22 - 12 - 2011




karlwind dijo:
Doña Pussy, tiene razón. El chiste es de bilbainos y no de vascos. De vascos es este:
-Joder, Patxi, no me ha tocado el gordo por un número
-No fastidies
-Si, yo vivo en el 11 de la calle Ercilla y le ha tocado a un vecino que vive en el 12
Neverra bien ganada
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karlwind dijo:
Un vasco a otro:
-Enhorabuena, me he enterado que te ha tocado el gordo, 400 mil euros
-¡Bah!, lo que jugaba…
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Dos de Bilbao entran en un bar de Burgos:
-Ponnos unos txikitos.
Llega la hora de pagar y uno de ellos pone un billete de 500 euros en el mostrador, y el camarero le dice:
-Oiga, ¿No tiene usted otro billete?
Y el bilbaíno le responde, poniendo otro billete de 500 encima del anterior:
-Un poco caro tienen ustedes el vino por aquí, laostia.
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eltumbaollas dijo:
Ya que va de chistes de Bilbainos, con lo que me molesta, me sumo.
Un Bilbaino es sorprendido por un municipal orinando en la calle y le multa con 250€.
Le saca un billete de 500 y replica el guardia: ¿no tiene cambio?
Y dice el Bilbaino: no importa, aprovecha para echar una meadilla.
Chiste dedicado a Miss Cat (con un poco de refunfuñe, eso sí) ya todos los Cántabros
que no saben reírse si no es de nosotros,( mecacho, con el Karlwind este)
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20 - 12 - 2011





Nrq dijo:
¿Alguien se descarga libros de Lucía Etxebarría? Si es como el chiste de
- compré tu libro
- ¿Ah, fuiste tú?
Si quisiera un libro de Etxebarría, anda que no que no hay escritores de dónde saca sus novelas

19 - 12 - 2011




karlwind dijo:
D. Isi, aprovecho para darle la bienvenida de nuevo, decirle que se le echa de menos y un chiste para opositar a neverra
Un cirujano a otro: -La mujer que operé ayer tiene fiebre.
-¿Alta?
-No tanto, medirá uno 70…
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-¡Hombre Pepe!, cuanto tiempo sin verte, pero, qué mala cara traes..
-Ya ves, vengo del hospital,… han operado a mi suegra.
- Vaya, ¿y ha sido grave la cosa?
-Bueno, en principio parecía leve, una herida superficial, pero chico, se le infectaron las heridas la cosa fue a peor y le han cortado las dos piernas..
-¿Y cómo ha quedado?
-Pues de unos 80 centímetros de alta.
¿Hay literas en la neverra?
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Daphne dijo:
Aquí la ministra de la Paz enseñando a jugar a los barquitos: Operación “Unified Protector”. ¿Eso no es una marca de preservativo?
Me voy a la neverra.

18 - 12 - 2011





Rorschach dijo:
También es posible que lo de “misión” sea una referencia cinéfila, y Chusito se vea a sí mismo en el papel de Gabriel Byrne, emprendiendo largos y penosos viajes para tocarle un poquito el txistu a los feroces indígenas.
¿Se sirven aún desayunos en la neverra?
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16 - 12 - 2011





Rorschach dijo:
¿Estamos aún en horario infantil? Creo que no, así que les cuento un chiste que traigo calentito.
Palacio de la Moncloa. Puerta principal. Sale José Luis con sus maletas y Mariano entra con las suyas:
- ¡Puaj! Oye, José Luis, aquí huele a demonios. ¿No me habrás hecho la clásica bromita de dejarme una plasta escondida debajo de algún mueble?
- Nooooo, por Dios, Mariano. Lo que huele así es la que me dejó Aznar a mí, que no hemos conseguido encontrarla en estos últimos ocho años.
A ver si no se ha llevado la neverra la galerna del cantábrico…
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15 - 12 - 2011




belisario dijo:
“Por sus pechos los conoceréis”, podría decirse, merodeando la neverra.
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Chigorin dijo:
Y Anasagasti, moralmente despeinado.
Neverrita mía…
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Pussy Cat dijo:
Un remero de esta nave que por lo visto no le gusta visitar la neverra, me manda este chiste, que lo pongo porque ya no es horario infantil
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“Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación… Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió en mi cama…
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Exhausta pero agradecida, cuando todo habia acabado y aun jadeando le pude decir:
-Muchas gracias Santa, pero lo que yo te pedi fue un Volvo ….”
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14 - 12 - 2011





Neo... dijo:
Parece ser que tras los siete años de José Luis todos los españoles somos culpables, y debemos de demostrar nuestra inocencia.
-A ver Pedrito, ¿que leches hacías en el baño durante tres cuartos de hora?
-Nada papa,cagando.
-¿Y esos granos en la frente?
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Alatriste dijo:
Don Neo, creo que hay que separar el grano de la paja.
Neverra.