29 - 09 - 2011




karlwind dijo:
Dichosa crisis. El otro dia me comentó un amigo que se pasa el tiempo ahorrando en todo. “Mira si ahorro, que hasta el recibo de la luz me ha dado a devolver”. Vivo, dice, en un piso tan pequeño que cuando abro el grifo primero sale el hidrógeno, luego el oxígeno y ya si eso lo mezclo yo.
Crisis con humor. Buenos dias a todos

27 - 09 - 2011




La BBC sustituye los términos Antes de Cristo (aC) y Después de Cristo (dC) por Antes de la Era Común (AEC) y Era Común (EC)”
A la viceversa, la Cámara Baja del Parlamento del Reino Unido pasará a denominarse Cámara de los Cristos
Neverra, bendita neverra.
(gracias Don Karl. En realidad estaba aquí, pero distraído con otras cosas mundanas…)
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Decibelio dijo:
Buenas noches a todos.
Una lleva toda la tarde con una cuestión en la cabeza que no he podido despejar. Si Guarnido viene de guarnir, Garrido de garrir, Salido de salir… ¿De dónde sale Pumpido?
…¿del armario?
Bueno, vale, neverra. Es que nunca la he visitado y sentía curiosidad.

26 - 09 - 2011





Jovellanos dijo:
Y éste de neverra:
Se cruzan dos amigas en las escaleras mecánicas del corteinglés, una subiendo, la otra bajando
- ¡Llámame!, dice una.
- ¡Yo también!, grita la otra.
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Freddie Mac & Fannie Mae dijo:
Infamous last words.
La leyenda afirma que, en su lecho de muerte, Alfonso XII dió estos sus últimos consejos de gobierno a su esposa, Doña María Cristina de de Habsburgo-Lorena:
- Cristinita, guarda el coño y ya sabes: de Cánovas a Sagasta y de Sagasta a Cánovas.
siendo el más eficaz método anticonceptivo conocido una aspirina sujeta entre las rodillas
no diremos más.
A la neverra vamos los dos de cabeza.
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estilete dijo:
Dª Daphne. En bata, y con zapatillas no sale, lo que parece es que está con ganitas de aguas menores. Le he dicho a mi esposa que se dote de liguiero, medias, zapatos de tacón de la última boda a la fuimos, y conflicto familiar. Ahora yo parezcoShangay Lily.
Y lo peor, la picha hecha un lío pues no se donde meterla. Lo siento, pero esto son prácticas de riesgo.

25 - 09 - 2011






Artanis dijo:
Buenas…
Estimado Patrón, ruego aclare a la marinería dónde está el local en el que por escasos cinco euros puede vd. gozar de las dos chapatas de la rubia…
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Chigorin dijo:
Patrón, pruebe a llamar “cariño”, “cielo” y “amor” al iPad. Sin que le oiga su señora. Eso le llenará de desconcierto. Al iPad, no a su señora.
“Si no puedes vencerlos, desconciértalos.” Del libro, “Cómo construir la mejor estrategia y dónde guardarla para que no se te pierda”, original apócrifo de un anónimo (o avergonzado) veneciano, del siglo dieci… del siglo… de un siglo. (c) Les Luthiers.
(Perdone Carolus pero no me he podido resistir. Aceptaré el confinamiento en la neverra gustoso)

24 - 09 -2011




Don Melchor, ayer cuando escuché por la radio del coche el corte del corte (el que dió Don Rubalcaba al periodista confianzudo y mal educado) me vino a la memoria un chiste que circulaba por Francia en los lejanos tiempos de De Gaulle, que le cuento aún a riesgo de neverra.
Al sorprender en calzoncillos al presidente francés uno de sus ayudantes militares exclama: ¡mon Dieu!.
De Gaulle, imperturbable, responde: Puede Vd. llamarme “mon General”-
Por cierto, pienso que el Tio Fredo tenía razón, pero creo que los votantes y votantas que pretende conquistar no entenderán demasiado bien su actitud.

23 - 09 - 2011




Rorschach dijo:
Como decida que con DSK no es suficiente el careo y que se necesita una reconstrucción de los hechos, ya puede su señoría ir preparando el chubasquero.
¿Cuál es el menú del día en la neverra?

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karlwind dijo:
Venga, que es viernes noche. Dejen de ver a Belén Esteban.
Lean (o no) esta reflexión:
Se tarda 7 segundos para que la comida pase de la boca al estomago.
El pelo humano puede aguantar 3 kilos de peso.
La longitud del pene es tres veces la medida del pulgar.
El fémur es tan duro como el cemento.
Utilizamos 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos de pie .
La mujer ha leído este texto entero. El hombre aún se está mirando el pulgar.
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karlwind dijo:
Y más antes de irme a la neverra.
¿Como saber durante el embarzo si es niño o niña?.
Se frota la barriga y si se pone contento y se mueve, es niño.
Y si se pone contenta, niña
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Noticias de utilidad píblica.
Caballero:
¿Su hijo tiene unos bonitos ojos azules, que no son como los suyos, tiene los pies grandes y usted los tiene pequeños, tiene un añito y ya marca más “paquete” que usted?
Amigo, no más dudas, despeje toda sospecha, investigadores chinos han descubierto un método para determinar la paternidad, sin necesidad de la prueba del ADN.
El método consiste en lo siguiente:
a) Se coloca al niño de pie, con un calzado estable.
b) Se coloca junto a él una Fanta de naranja de dos litros, ojo, tiene que ser de naranja.
Conclusión:
1) Si el niño pasa de ella (de la Fanta), esté usted tranquilo, seguramente el chico es hijo suyo.
2) Ahora bien, si el niño coge la botella de Fanta de naranja de 2 litros por el cuello y se la echa al hombro, mal asunto, busque usted al butanero de su zona y pídale explicaciones.
Bueno a ver si un rato en la neverra puede aliviar este bochorno insoportable.

22 - 09 - 2011





karlwind dijo:
D. Artanis, me lo ha puesto a huevo:
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un Cinderella con fever-tree
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doscientas vírgenes del averno antes de que una gota de alcohol toque mis labios”.
El andaluz le devuelve el gin-tonic a la azafata y
dice: “Yo también. No sabía que se pudiera elegir.”



Lo de este señor se parece a aquella anécdota de una señora de la era victoriana, cuando ya empezaban a calar las teorías de Darwin:
- ¡Qué horror! ¿Será verdad que venimos del mono? Bueno, pero que por lo menos no se entere la servidumbre.

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Alatriste dijo:
Estimado Tumbaollas, yo creo que si sabe lengua puede pasar al francés.
Vale, me largo un rato a la neverra.

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Bien venido, Don Born.
Le supongo informado de la costumbre de que los nuevos paguen unas rondas.
Para mi un Gin Tónic, pero de la receta del patrón, que sin duda conoce. Lo de la cucharilla es muy importante.
En la neverra le espero. Muchas gracias.

19 - 09 - 2011



 



Dos socios van a abrir un supermercado. Uno de ellos se considera inteligente y experto y ve claro que su socio tiene pocas luces. Para prevenir males, decide ensayar con su compañero la escena de una compra y se produce este diálogo:
T.- Buenos días, yo venía a comprar cuatrocientos kilos de patatas.
L.- ¡Estúpido, idiota inútil! Nadie va a un supermercado a comprar cuatrocientos kilos de patatas. ¡Venga, otra vez!
T.- Buenas tardes, señor, yo venía a comprar siete mil kilos de patatas.
L.- ¡Estúpido, idiota inútil! Nadie va a un supermercado a comprar siete mil kilos de patatas. Piden un kilo, dos, diez, como mucho. ¡Pero nunca siete mil! ¡Venga, otra vez!
T.-Buenas tardes, señor, venía a comprar cinco kilos de patatas.
L.- ¡Muy bien, muy bien! ¡Así está bien, cinco kilos es una cantidad razonable! Y ahora yo respondo: «Muy bien señor. ¿Ha traído los cascos?»
Creo tras cerrar el supermercado fueron fichados por Público. Están en el nivel medio de la totalidad de la plantilla.

16 - 09 - 2011

 

Buenos días.
Señores Jarabe1, Navarth, Neo:¡grandes!
Doctor:
-Avíseme si le hago daño
Paciente:
- ¡Hombre doctor! Así en frio, sin besitos ni nada…….
Me abran la neverra, please.
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korzklap dijo:
Por la boca muere el pez. En este caso, ha estado a punto de morir y no ha sido por la boca, precisamente. Más bien por aquello que parece usar para pensar. No voy a nombrarlo, que no son horas para ir a la neverra…

15 - 09 - 2011




goal dijo:
J.L.- Pues no nada, no veo ninguna, que no que no, nada ni una, ni gemelas ni nada.
SON.- Jose Luis ponte un rato boca arriba hombre, que después de comer es malo estar tanto rato hamacao boca abajo.
Neverra Gemela con Gim???

14 - 09 - 2011




Nodoycrédito dijo:
D. ALATRISTE, el calendario escolar de sus hijos, me ha recordado un viejo chiste.
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El sindicalista en una reunión informativa del comité de empresa:
¡¡¡Tras muchas negociaciones con la patronal hemos conseguido la jornada laboral de 6 meses al año!!!
En esto que se levanta un trabajador y le espeta:
¿¿¿Y las vacaciones qué, so facha???

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el enterrador dijo:
Zapatero como consecuencia de la crisis griega y haciendo gala de su laicismo se encomienda a Zeus y el Olimpo para que solucionen el problema de su Grecia. “El Griego siempre ha sido un asunto que me ha escamado mucho, siempre he dicho que una postura equivocada nos podría abrir un nuevo agujero en nuestro maltrecho aparato productivo”.
Se que la neverrra me espera, pero con estos calores, no viene nada mal.
Gracias a todos por sus felicitaciones.
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Neo... dijo:
Vamos a eliminar curriculums políticos.
Yo a este tío le veo en la calle con un traje y pienso: ¿De cuantos centímetros la tiene que tener?; porque el braguetazo que ha pegao es de órdago y señor mio.
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Neo... dijo:
-Cariño, ¿estás utilizando la lengua vehicular?
- Mmmmmm. Sluppp. Si, mi amor.
-Vale,i pero utilízala treinta centímetros más a la derecha que tengo que reducir a cuarta.
¿Qué? ¿ Es de neverra, o no es de neverra?
……………………
karlwind dijo:
-Joseluis, ya que te vas, te voy a poner un gin-tonic de despedida
-Vale Alfredo, de Hendricks
-¿Te pongo pepino?
-Desde el dia que te conocí, bribón
(a la neverra)