Buenos días.
Urdangarín más que casada con la Infanta Cristina parecía estar casado con Lucrecía de B-orgía Económica.
Neverrraa, que melancolíaaa..
Neverrraa, que melancolíaaa..
29 - 12 - 2011
Si, D. feroz, Jajajajj, tampoco se me había pasado inadvertido el comunista coreano de la zambomba. Y estando en una piscifactoría coreana, supongo que acabarían cantado el “pero miran como beben los peces en el río…”
¡NEVERRRA!!
Originalísima la idea, excelente el trabajo, bella la presentación, en fin, una caja maravillosa…
pero… ¡qué punzante la espina de rosa tan fermosa!…
pero… ¡qué punzante la espina de rosa tan fermosa!…
…¡qué dolor!, he sido olvidado, preterido, no he sido llamado ni he tenido cabida en la caja de los elegidos de Doña Ostra. ¡Ostras! cómo sufro.
¿No nos alimentamos con la misma comida?… …¿No nos curamos por los mismos medios? ¿No nos calentamos y enfriamos con el mismo invierno y verano que los demás remeros? Si nos pinchan, ¿acaso no sangramos?.
En fin, trataré de calmar mi dolor combatiendo la soberbia* aunque a mis años temo ser derrotado en el combate. ¡Otra amargura!.
* En una antología del disparate de hace ya años se publicó este, inolvidable: “La soberbia es el apetito desordenado de comer y beber y se combate practicando la lujuria”. Iré a la Neverra, solitaria a semejantes horras a calmar mi llanto con unas birrras.
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¡Me encontré!. Sufrimiento inútil que sin embargo curte. Curte y enseña, ¡mira que no haber probado con el box ese antes de empezar con el gimoteo!.
Imperdonable descuido. Espero no haber ofendido a la simpar Doña Ostra y no haber ser motivo de menoscabo en su producción de perlas.
Perdone mi impertinente ceguera, molusco maravilloso (molusca maravillosa queda raro). En penitencia prometo que hoy no comeré ni una de sus suculentas hermanas.
Por lo demás creo que seguiré un rato en la neverra. Lo de combatir la soberbia ni siquiera me lo planteo.
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El análisis mayonéutico del gran luigi es el tercer regalo que recibo. El segundo, cómo no, la fina labor de orfebrería de nuestra queridísima Ostra.
El primero, no me resisto a contarlo, fue un portentoso escote de veinteañera en sazón que algún dios magnánimo colocó y mantuvo ante mí durante toda la cena de ayer. Una cosa… una cosa… Bufff… Con el añadido de que fue mi costilla la que decidió dónde cenaríamos, e incluso el asiento que me correspondía. Prodigios de la Navidad.
¿Habrá moscatel en la neverra?
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24 - 12 - 2011
“… y héte aquí que un fallo en el sistema de megafonía de la cámara obligó a que la votación se hiciera a mano alzada. ”
¿Qué pasa? ¿Iban a votar a voces?
Vale, no me he podido aguantar, me voy a la neverra o a donde gusten.
Felices Fiestas.
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¿Porque a los que no les gustan estas fiestas se empeñan en felicitárnoslas? ¿Y porqué se empeñan en imitarlas? Si no les gustan que se callen y no las celebren, nadie les obliga a lo contrario. No entiendo ese empeño en dar su opinión una y otra vez. Cansinos, que son unos cansinos.
(Tengo ejemplos dignos del “disparate nacional” en mi facebook. Y mi laico jefe me ha felicitado ¡el bicentenario 2012!, con cuatro eggs.)
Feliz tsunami orgiástico Dª Susi.
((¿Neverra? Creo que tengo una llave por aquí…))
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23 - 12 - 2011
¿Neverra?
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Genial Don Parmenio (10:43).
Vaya, toda la vida comiendo merluza a la vasca, y resulta que es merluza al estilo del País Vecino.
Vaya, toda la vida comiendo merluza a la vasca, y resulta que es merluza al estilo del País Vecino.
Maese eltumbaollas..
Uno de vascos, abertzale, para más señas.
Uno de Bilbao se casa con una de Burgos, y el día de la boda le pregunta a su madre:
-¿Oyes Aita, que tengo que hacer en la noche de bodas?
- Primero la coges en brazos para entrar en la habitación, para que vea que los vascos somos fuertes.
-¿Y después Aita?
-Después la echas en la cama, le haces caricias y la besas, para que vea que los vascos somos cariñosos.
-Y luego Aita?
-Y luego te desnudas, te tumbas al lado de ella, y te la meneas, para que vea que los vascos somos independientes.
¿hay turrón en la neverra?
Uno de vascos, abertzale, para más señas.
Uno de Bilbao se casa con una de Burgos, y el día de la boda le pregunta a su madre:
-¿Oyes Aita, que tengo que hacer en la noche de bodas?
- Primero la coges en brazos para entrar en la habitación, para que vea que los vascos somos fuertes.
-¿Y después Aita?
-Después la echas en la cama, le haces caricias y la besas, para que vea que los vascos somos cariñosos.
-Y luego Aita?
-Y luego te desnudas, te tumbas al lado de ella, y te la meneas, para que vea que los vascos somos independientes.
¿hay turrón en la neverra?
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“Don Tumbaollas, ya sabe que los chistes de bilbainos son intercambiables. Pero hoy, después de haber enlazado las noticias más humillantes par los donostiarras, creo que puedo poner alguno: ”
Tengo uno que no es intercambiable
“En que se parece el metro de Bilbao al Monte Igeldo?”
En que desde los dos se ve lo mejor de la ciudad
No es intercambiable, o no?
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Don Tumbaollas, ya sabe que los chistes de bilbainos son intercambiables. Pero hoy, después de haber enlazado las noticias más humillantes par los donostiarras, creo que puedo poner alguno:
“¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes… y el bilbaíno ya ha estao.”
Que Dios está en todas partes… y el bilbaíno ya ha estao.”
“Dos bilbaínos:
-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
-¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.”
-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
-¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.”
Lo de la tortilla estatal, puede que tenga razón en lo del concurso, pero aquí, en el Bar Herría, lo más acendrado del batasunerío local, la anunciaban así, desde luego; tortilla estatal.
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