22 - 11 - 2011




Permiso para subir a cubierta.
Buenos días desde el soleado sureste. Gran razón la de Rosa Montero, pero la exclusión del diferente ha sido proverbial en la superior izquierda desde décadas atrás. Así que esto puede ser un ejercicio de limpiar el curriculum ahora que va a mandar el PP. No me fio, que quieren que les diga.
Y ahora me voy un rato a la quilla, por que en la neverrrra hace mucho frio. Hace tiempo que no vengo y no quiero abusar de la neverrrra.
El libro de los lacrimosos socialdemócratas me está procurando grandes momentos que tenía casi olvidados.
Y enhorabuena a los ondulati.

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Diálogo entre el Jefe del Estado y el Primer Ministro español:
-¡Hola Rajoy!
-¡Hola Rehey!
La neverra sigue en su sitio de costumbre, ¿verdad?
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Le acompaño a la neverra Don UNo
En el tanatorio.
Un gitano pregunta:
-Jaaaa primo,¿De qué se murió er Manué?
El otro contesta:
-Creo que duna pelea, porque afuera en la puelta dice SEPELIO, pero no dice con quién
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karlwind dijo:
-¡Arriba las manos! ¡La bolsa o la vida!
-Mi vida, vete con este señor
Habrá que calentar la neverra, que empieza a refrescar
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churruca dijo:
Un chiste de judíos. No se asusten, no va por ahí.
- ¡Bien hecho, Moisés!. Cuarenta años dando tumbos por el desierto, para traernos al único sitio donde no hay petróleo.
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Pussy Cat dijo:
Chiste.
Un día se desató un enorme incendio en el campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo: – “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!” Y se aparece San Mamés y les dice: – “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”. – “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos… Ayúdanos!” – “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”. Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados. Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro: – “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados….” – “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está…! – “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!” – “¡Cómo que no! – dicen los treinta y cinco mil – nosotros hablamos con él”. – “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”. San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento. – “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”. Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: – “¡Éste es, éste es!” San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice: – “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”
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karlwind dijo:
Muy bueno, Doña Pussy. Se lo cambio:
Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecánica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa…
coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?.
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